Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях одна российская семья остановилась проездом в гостях у другой. Родственники. После застолья и общих разговоров расселись по диванам и креслам со своими айпедами и прочими планшетами. Мужики по бизнесу, жены - в соцсетях. Много раз так было, а в этот - застопорилось. Возмутительно медленно работал Интернет. Встали в российских степях автоколонны, заморозилось открытие торговых точек. Все девайсы висели на общем хозяйском вайфае, который до сих пор отличался офигенной пропускной способностью. Раз подкачал - взрослые сначала выключили детей, потом сами друг с другом чуть не перессорились, кого из них выключать следующим.
... а в это время, тщательно укрывшись в самой маленькой комнатке, семилетний Ярик увлеченно грузил несколько многогигабайтных игрушек одновременно :)
Катался сегодня утром по Измайловскому парку. "Сегодня" означает воскресенье 19 июля 2015 г. Поясняю из-за бредовости дальнейшего повествования. Дело в том, что настроение у меня было и так хреновое. Можно сказать, пограничное. А тут из всех щелей, аллей, троп и тропинок доселе мирного парка полезли окровавленные мертвецы. Зомби. Нет, их правда были сотни. Маленькими кучками по 2-3 жмурика, они вяло и повсюду волочились в очень убедительном гриме. Не просто вся башка например в крови, а видно, куда попало. На рожах ни единой мысли. Жуть полная. Я устал их всех объезжать и отправился в другой парк. Ближе к вечеру вспомнил и рассказал жене. Она охотница до ужастиков. Но тут, увы, не поверила. То есть чуть-чуть поверила, мало ли какой флэш-моб. Но масштабы явно сочла моим художественным свистом. Я обиделся.
И вот картина - тем же вечером мы гуляем по тому же парку. Солнечные пятна, дети, девушки, цветы, мороженое. Как назло, ни одного окровавленного чудика. Куда они все запропастились? Жена ехидно посматривает. Вся эта история начинает мне казаться моим собственным бредом. Но позвольте! Все эти мороженщицы, цветочницы и так далее - они же тут стояли, с самого утра! Говорю жене - выбирай любую. Все подтвердят!
Она задумалась, обошла пяток продавщиц и выбрала шестую - кукурузницу. В смысле, которая вареной кукурузой торгует. "Ну, докажи на ней" - говорит. Я подошел и светским тоном осведомился: "Извините, у вас тут утром зомби не проходили?"
Предыдущий покупатель чуть не выронил кукурузу. "Ну как же не проходили!" - бойко ответила продавщица - "всё утро шли, тыщами! Это тут акция была такая - забег зомби!"
Вызвался помочь симпатичному мне юбиляру. Составить слайд-шоу всей его жизни. Затея выглядела простой - фотаю печатные фотки, добавляю цифровые, сортирую в хронологической последовательности - родители, младенчество, детство, юность, женитьба, и так далее. Что поразило - деградация технологий при их очевидном бурном развитии. Фото родителей, конец тридцатых, профессиональная студия - шедевр портретного искусства. Разрешение не хуже 14-мегабайтных фото, и наверно какая-то невидимая ретушь под стать фотошопу - уж больно чисты и прекрасны лица. Далее - бытовой фотоаппарат. Оживился фон - пляжи, походы, костры, гитары. Но в сущности, всё это невнятная мазня.
Юбиляр любил новинки техники. Уже конец шестидесятых - цветные фото. Тогда это было круто. А дальше темный провал лет на тридцать. Спрашиваю, отчего. Оказывается, всё под рукой. Всё перегонялось на слайды для диапроектора, но он сломался. Потом на 5-дюймовые дискеты, но драйверы для них давно вышли из строя. Потом на 3-дюймовые, аналогично. Потом записано на CD, диск не открывается. Сейчас все фото с начала нулевых записаны на отдельном съемном диске, и я поглядываю на него с опасением...
Была тут на днях забавная история о пуховых варежках, подаренных бабушкой 14-летней внучке, передаренных ею подруге, и вернувшихся двадцать лет спустя. Звучит фантастикой в наши дни, но -
До сих в прекрасном состоянии два толстых белых свитера, которые прислала моя бабушка во Владивосток с Урала, из Камышлова, в начале 1990-х, ближе к зиме - мне и отцу. Мы ничуть не удивились этому подарку, бабушка любила и умела вязать, всю жизнь раздавала родным и знакомым. Логичным было и то, что связала сразу два свитера и прислала их нам одной посылкой - чтобы два раза на почту не ходить ни ей, ни нам.
Изумило то, что свитера эти были парные, редкого сложного узора, но одного и того же в обоих. Отличались они только формой и размерами. Никаких мерок бабушка с нас не снимала и не спрашивала, но они идеально подошли нам обоим со всеми особенностями фигур. Бывает абсолютный музыкальный слух, тут то же самое в переводе на шитье.
К тому времени мы давно перестали к ней заезжать каждый год, как делали это в 70-х и 80-х. Для нашей семьи начало 90-х были тяжелые времена. Не голодали, но как-то стало не до разъездов по стране за пределы Владивостока и его ближайших окрестностей.
Вскрыв бабушкину посылку, мы повеселились тому, что цвет обоих свитеров оказался точь-в-точь как у нашего громадного пушистого персидского кота - в целом белоснежный, но с явственным оливково-серым оттенком. А сейчас вдруг понял, что бабушка по нашим фотографиям скорее всего и вязала - мы ей их слали вместе со своими письмами.
В один из моментов достатка, вскоре сожранного инфляцией, я купил тогда модную новинку - фотоаппарат Поляроид. Нажимаешь на кнопочку - вжик, выползает моментальная цветная фотка, восхитительно! Ну мы и прикладывали их к переписке, в домашней обстановке - написали письмо, сфотались всей семьей. Почти инстаграмм той эпохи, хоть и с задержкой доставки на неделю. Обычно о бабушках чаще и не вспоминают, и тем более в контексте, по каким мотивам они вяжут.
Но вдруг дошло - разумеется, на этих фотках мы были с котом! Хотя бы на одной, но скорее всего на многих. Перс был зябок, несмотря на крайнюю пушистость, всюду совался прилечь ближе к людям, согреться и уснуть. Топить тогда действительно стали хуже градусов на пять, кот перешел видимо на режим медведя в берлоге до лучших времен. Попадал в кадр вроде ковра или мебели.
Мы думали, что просто снимаем себя в квартире - щелкнули, положили в конверт и забыли. Похвастались новой техникой, показались перед камерой живыми-здоровыми. А вот о чем думала бабушка, у которой эти фотки стояли на серванте перед глазами?
Она ни разу не была во Владивостоке. Но хорошо знала историю спецпереселений своего рода - чем дальше на восток, тем суровее климат, тем теплее нужны свитера.
И хорошо знала кошек, всегда их держала. Только это были поселковые кошки с девятью жизнями, которые сами мышей ловят, а домой только спать приходят. Да и то не всегда.
И вот что она видела на снимках? Сентябрь-октябрь еще, а здоровый и даже здоровенный с виду кот привалился к ее сыну и внуку среди бела дня, греется.
По уральским меркам это должно быть минус тридцать за окном, кончились дрова и лопнули трубы отопления - чтобы такое с котом случилось. А настоящая зима меж тем не за горами. И страна черт знает куда катится. В общем, теплые свитера не помешают. Бабушка забеспокоилась за нас, взяла да и связала срочно.
С первого взгляда свитера эти показались нам непрактичными - некуда надеть. По красоте их - это для похода в театр или на праздник какой, но взопреть же можно! Да и не в моде были тогда домотканные изделия - смотрелись бы деревенщинами среди прилично одетой публики.
Но с годами мы эти бабушкины свитера заценили. При пронзительном владивостокском влажном ветре зимой, особенно на рыбалке даже осенней или весенней, они действительно оказались спасением. В общем, надевали по специальным случаям. Но по сотне раз на каждого набралось наверно за прошедшие тридцать лет, и стирали потом их часто - бабушкин же подарок, негоже ему быть грязным. При белом цвете несвежий вид особенно заметен. Тем более, что это оказался последний бабушкин подарок. Ангелы-спасители тоже нечасто к нам являются, по сотне за жизнь вполне достаточно. Ну вот так мы к этим свитерам и относились - без крайней нужды не трогали, но и одевали если реально надо.
В старину солдаты одевались перед битвой на смерть по все белое и чистое, а бабушка связала так свои последние свитера.
Любой промышленный свитер от такой носки и стирки износился бы за пару лет, и был бы беспощадно выброшен. Случись ему уцелеть забытым на складе, неношенным вовсе, выбросили бы за неликвид, вышел из моды. А бабушкины свитера в нее и не входили.
Любой эффективный менеджер заботится о том, чтобы вверенные ему изделия не только вызывали восторг при покупке, но и отвращение со временем, чтобы скорее хотелось купить новое. Поэтому от них и остаются только груды хлама уже через несколько лет.
А бабушка просто хотела оставить что-то хорошее и долговечное на память о себе сыну и внуку, и у нее это тоже получилось.
Бог весть еще скольких людей согреет отцовский свитер - мы отдали его, как домашнего питомца, в хорошие руки, через 40 дней после ухода отца в 2021. Мой свитер ждет та же участь, и вряд ли он особо пострадает со временем - без отца мне неинтересно ходить на зимние рыбалки.
Первое испытание на прочность оба свитера выдержали еще в том ноябре 1993, когда мы с отцом получили бабушкину посылку, восхитились идентичностью цвета свитеров с котом, и тут же отправились в них в профессиональное фотоателье неподалеку, прихватив и кота в котомку, чтобы сняться с ним вместе, послать фото бабушке.
Затея выглядела простой, приятная прогулка на четверть часа. Но на полпути наш перс наконец проснулся от своего вечного сна, он попытался выпрыгнуть из котомки. Метров сто мы сдерживали и успокаивали его, но наконец кот сделался буен, нам это надоело и мы просто задернули змейку. Кот пометался, но быстро осознал бесполезность сопротивления и затих.
Мы порядком забыли о нем, явившись в фотостудию, заплатив за снимок и чинно усевшись в кресла. В последний момент вспомнили и о котомке. Вынули кота, он казался впавшим в глубокий обморок. Но, вглядевшись в его хитрую морду, мы крепко сжали его у себя на груди - отец контролировал переднюю часть кота, я заднюю, несокрушимо фиксируя все конечности.
Щелкнула вспышка - и вот именно этот момент запечатлен был на снимке. Он четкий, но не сразу понятно, где тут вообще кот. Белое на белом. Вместо улыбки чеширского кота - два бешеных зеленых персидских глаза.
В следующий миг мы столкнулись с адом - кот вдруг распрямился как пружина, взвыл и забуксовал как при слишком резком старте. Черт знает как вырвался и принялся носиться по студии, сшибая фотоаппаратуру. Башкой с разбега пробивал и валил задники. Мы долго его ловили, вышли оттуда изрядно расчерченные когтями, но - бабушкины свитера остались целы. Чего я им желаю и далее.
Нине 33. Точёное хрупкое тело, как у юной девушки. Два сына-близнеца, амбалы на голову выше. А вот глаза у неё огорчительно старые - типа, всё видели на этом свете. Всё - это полуостров Чуркин, владивостокский Гарлем, где парни на остановках курят на корточках. Муж-мент, единственный её мужчина со школьных лет, весьма озадаченный сексуально. Какую бы фантазию он не проявлял, к 33 годам удивить свою жену трудно. А вот достать - запросто.
Это очень плоский мир под низким владивостокским небом. Анекдот есть про такое отношение к жизни - лезет матёрый кот в сотый раз по водосточной трубе. Все помойки облазил, всех кошек пере..., , скучно ему. И тут труба отрывается на уровне 7 этажа и начинает падать. Вместе с котом. Кот: "не понял!"
Вот и Нины случилась такая же фигня. Вся её взрослая жизнь с выпускного вечера катилась по раз и навсегда очерченному кругу - детей накормить и обстирать, и чтобы муж-добытчик ночью остался доволен.
Трещина началось с малого - шьёт хорошо. Пока с грудными детьми сидела, будущими амбалами, обшила всех родных и знакомых. А те привели клиентов. И оказалось, что у Нины, помимо низкого чуркинского неба, есть какое-то своё, высокое. С которого постоянно эскизы платьев сыплются. Посмотрит на человека - и тут же рисует. А человеку нравится.
Только ведь шить не рисовать - замучилась она с заказами. Стала звать подруг на помощь. Зарабатывать начала в несколько раз больше мужа-милиционера, чему он сильно обиделся.
А у неё появилась голубая мечта - собственное ателье. Несколько лет недосыпала, строчила заказы ночами. Взяла кредит, купила умную японскую швейную машинку, которая сама строчит - только нарисуй. Арендовала помещение, потратилась на рекламу. Мужа где-то в процессе потеряла.
К ней заявилась его любовница и потребовала мужа отдать. Была послана. Потом появился и сам муж, во всём признался. Сказал, что любит обеих, и жизни только с одной из них себе не представляет. Впрочем, он выразился иначе: "меня на всех хватит!"
Услышав от Нины всё, что она по этому поводу думала, пошёл стреляться из табельного пистолета. Мужичок мелкий, но внушительный, в звании майора. Место для застрелиться выбрал красивое - крыша недонебоскрёба краевой администрации. Здание облицовано мрамором, великолепный вид с крыши на бухту Золотой Рог. В общем, что-то очень долго он стрелялся, пока не прибыли все коллеги с полковником во главе. И стали отговаривать. Особенно учудил полковник. "Послушай, Сеня" - задушевно сказал он - "на Земле живут семь миллиардов человек!"
У майора чуть пистолет из руки не выпал. А полковник продолжил: "а тебе всего 35. Подумай, сколько баб ты ещё не ..."
С тех пор они с Ниной живут порознь. Оба, похоже, счастливы. Особенно он - алименты за обоих сыновей платить отказывается. Фирма Нины разорилась, умная японская машинка стоит теперь у неё в спальне, вместо мужа. Про то, что малому бизнесу в России трудно, давно слышал, в зубах навязло. Но только за девушку Нину впервые захотелось назвать всех побирал-инспекторов России ублюдками. Но знаете - у неё глаза теперь живые, молодые, под стать фигуре. Ничто так не придаёт интерес к жизни, как падающая водосточная труба...
Знакомая - приятная деловая дама лет пятидесяти, элегантная во внешности, ровная в отношениях. Сталкиваемся иногда в курилке, выходя из офисов по соседству. А поскольку курим регулярно, за многие годы всякое было - то я сигареты забыл, то она. В общем, всегда выручаем и здороваемся, и можем обменяться мнениями о погоде. Но в общем-то, мне она казалась образцовым офисным роботом, потому что даже за сигаретой неустанно долбит по смарту. Или уходит отвечать на звонки, далеко во двор.
И вдруг - неловкая ситуация. Молчит ее смарт. И мой молчит. Оба курим в некоторой растерянности. Вроде добрая давняя знакомая, а сказать друг другу нечего. Ничего не знаем друг о друге. Погода настолько прекрасна и солнечна, что констатировать это нелепо. Вот и мы молчим, как наши смарты.
Но люди же мы, а не роботы, вдруг подумал я. Ничего мне от нее не надо, но принято же испокон веков - если дама скучает, развлечь ее нефиг делать. И это лучше, чем тупо стоять рядом. Поделился тем, что реально волновало меня на тот момент:
- Представляете, отец у моего сына опять в преферанс выиграл. Отцу 80, сыну 20. Мечта моего детства была - выиграть хоть когда-нибудь у отца в преф. Каким угодно составом, и гости были, или хоть всей семьей. К юности отчаялся настолько, что даже правила со злости забыл. Не играл уже лет сорок с тех пор. Даже пульку как расписывать не вспомню. Сын вот тоже с детства пытается, но дед держится! По шахматам я хоть правила помню, но отца не одолел ни разу. Сын штурмует деда по шахматам лет с пяти, мечта та же. И тоже никак. Железное поколение, отец 1940 года рождения. Худший эпизод в его биографии преферансиста случился в начале 60-х. Он тогда приехал с моей мамой на курорт впервые в жизни, как передовик-ударник дальних строек коммунизма. Отправился к другим передовикам, поиграть в преф на сон грядущий. Сражался всю ночь, проиграл три рубля - на то время большая сумма. Мама тогда сильно рассердилась, что вышла замуж за картежника, и поставила условие - если уйдет снова, то только до первого проигрыша за ночь. Условие - выигранные деньги сдавать в семью, а на новую игру только фиксированная сумма - пятерка. Отец согласился. Он больше любил жену, море, шахматы и штангу, и был внутренне согласен, что азартные игры за деньги - это плохо, пора бы и прекратить. Уходил на каждую игру как на последнюю. Продержался с выигрышем до конца сезона, но потом играл только со своими детьми.
Я бы и дольше продолжал свои воспоминания, но сигареты наши догорели, и я вежливо остановился. Заткнулся бы и раньше, но видел, что дама-робот была развлечена, и на глазах превращалась в человека. Она сияла.
- Как можно забыть расписывать пульку! Я тоже сорок лет не играла. Но до сих пор помню, как играть даже в бридж! У нас были друзья-болгары. Фронтовой друг деда со своими детьми, а потом и внуками приезжали к нам. Гостили они то у нас дома, то на даче, всегда были в восторге, для меня друзья детства, мы их принимали с радостью. А то, что к себе не зовут - ну мало ли. Может, бытовые условия не позволяют. Туристическими путевками в Болгарию наша семья не интересовалась, там вроде был дефицит. А нам и отечественного Черного моря хватало.
Между тем, болгарский фронтовик годами копил реванш гостеприимства - купил себе автомобиль и научился его водить. Пригласил нас всей семьей, месяц возил по дорогам Болгарии. Покупались вволю и где там только не были. Самое чудесное воспоминание моего детства. Но эта зараза Борана, внучка его. Ей было лет десять, как и нам. Она научила нас бриджу. Честно говоря, кроме бриджа я почти ничего с той поездки не помню.
Из России запретили вывозить медицинские маски: https://www.gazeta.ru/social/2020/03/04/12988267.shtml
Глава Роспотребнадзора Анна Попова: «Если же вы все делаете правильно, надеваете чистую маску, через 2, максимум 3 часа меняете еще на следующую чистую маску, то любая маска, находящаяся сегодня в реализации в РФ, безусловно, защищает от нового коронавируса»
Ежедневно во всей России производится сейчас 1,2 млн масок. По мнению главы Минпромторга Дениса Мантурова, это полностью покрывает потребности страны. Особенно это очевидно 9 миллионам москвичей, ежедневно проезжающих на метро в битком набитых душных вагонах. А у правительства как-то хреново с арифметикой. Что ни ляпнут - так готовый анекдот.
Знакомый вернулся с французской стажировки. Угодил туда в счастливое время - университет получил грант от крупной винодельческой компании. Почему это было названо грантом - понятия не имею, может налоги меньше. Фирма пыталась решить с помощью университета вполне практическую задачу, которая позволила бы ей снизить убытки и спасти репутацию. А именно, нерушимой старинной традицией компании было запечатывать все свои бутылки пробками из натурального пробкового дерева. А оно взяло вот и подхватило какую-то заразу. Из-за которой до 8% процентов бутылок оказывались с характерным неприятным вкусом. Как отсеять неправильные бутылки, их не вскрывая?
Университет смекнул, что обычными ИК-спектрами можно легко засечь полосы молекул с противным вкусом, вовремя подкатился к заказчику и получил этот грант.
А дальше началась чисто французская комедия. Неисчерпаемым и разнообразным оказалось богатство плантаций и сортов вин этой компании. Полосы вредоносного вещества непредсказуемым образом забивались полосами изысканных букетов. Особенно меня развеселило это магическое число 8%. "Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию мебели..." Это ж наши родные 12 стульев! Сокровище скрыто только в одном из них. Чтобы получить новый образец для испытаний, надо вскрыть примерно 12 вполне себе пригодных к употреблению бутылок.
Вскоре исследователи убедились, что самый надежный способ отличить нормальную бутылку от зловредной - это органолептика. Не ждать спектров, просто глотнуть - за секунду все понятно.
Но тут встала нелегкая этическая проблема - что делать с уже открытыми бутылками? Выливать дорогостоящие прекрасные вина ни у кого рука не поднялась. Усваивали как могли. Научный коллектив стал заметно пошатываться. Забеспокоилась и администрация - сумма гранта была фиксированной. Все расходные материалы, то есть вина - за счет университета. А их исследователи заказывали уже десятками ящиков.
Визит разгневанного руководства на полигон испытаний был плодотворен - все подымали тосты за администрацию, объясняли ситуевину и щедро наливали. "А может и хрен с ним, пропьем мы этот грант начисто, зато приятно!" - так наверно размышляло руководство, отправляясь набекрень сложными траекториями домой. Все претензии к научной группе были сняты.
Но само исследование встало в тупик. Ученые убедились, что своими силами, только средствами ИК-спектроскопии, решить они эту проблему не в состоянии. Еще они поняли, что усвоение всех отходов исследования серьезно угрожает их здоровью. В том числе и умственному. Обратились к смежникам. Исследования приняли междисциплинарный характер и приобрели необычайную популярность во всем университете. Каждый лез со своими креативными предложениями. В конце концов, проблему совместными усилиями удалось решить. Но не ранее, чем весь грант был пропит :)
Прошло почти три месяца с тех пор, как хмурым утром я вышел на станции метро Новослободская и обнаружил вместо своего любимого магазинчика над подземным переходом груду обломков и рычащий экскаватор над ними. Если точнее, магазинчиков в этом торговом павильоне было штук тридцать, из них десяток мне иногда нужные. Зачем мне вместо них экскаватор? Накануне вечером я только приценивался к смартфону в одном из них, а паренек-продавец давал довольно компетентные советы. Я торопился, он предложил заглянуть завтра. А на завтра не только этого паренька там не стало, но и всего здания. По новостям узнал, что сносили глубокой ночью, оповестили за два часа. Нифигасе срочность! А зачем?
Из официальных новостей понял - это забота мэрии о нас, рядовых горожанах. Оказывается, теперь мы можем наконец наслаждаться видом вестибюлей станции метро, доселе от нас закрытых. А по мне, это убогая постройка, воинствующая помпезная ненужность. Пафос в два этажа. На этом месте должен стоять небоскреб со входом в подвал - метро. Снести надо было это здание, а не павильон. Гадаю - кто ж там живет на втором этаже? Метрошная бюрократия? Уродливы фальшивые плоские колонны, слегка выпирающие из фасада - обмануть показухой проезжающего мимо высокого начальника на высокой скорости. Грандиозный портик из настоящих колонн на входе - омерзительное сочетание круглых и квадратных, и что они поддерживают? Козырек в три метра, который висел бы и без них. Зачем это мне?
Красота была в снесенном павильоне - каждая фирма старалась быть в шаговой доступности, вывешивала все лучшее поближе к случайному прохожему. Коралловый риф, где каждой цветастой рыбке свое место. Если выжили за многие годы - значит нужны кому-то.
Само здание выглядело вполне прилично. Если его сносить - надо снести две трети Лондона, три четверти Парижа и весь Бангкок. Но вот снесли - и что дальше, в неусыпной заботе о горожанах? После двухчасового аврала среди ночи - зеваем и отдыхаем. Напомню - оно стояло поверх подземного перехода. Переход этот не действует до сих пор. Не хватило сил у мэрии даже заасфальтировать место побоища. То есть острое желание облагодетельствовать горожан имеется, а по факту предпринятых усилий зрелище довольно жалкое. Я вот уже часа три и несколько тысяч рублей потерял оттого, что этого павильона больше нет - приходится идти куда-нибудь и платить дороже.
Но весь масштаб разрушений мне открылся недавно - когда порвалась змейка на рюкзаке. Делов-то - выйти на Семеновской, а не на Электрозаводской, рядом с метро ремонтная мастерская. Семь теток строчат, через пять минут готово, цена рублей двести. Я вышел и обомлел. Снесен весь этот торговый городок, вместе с тетками. Они-то в чем провинились перед мэром? Мешали любоваться вестибюлями?
А теперь гольная фантастика, гипотетический хэппи-энд: до сноса среди глубокой ночи социально озабоченная мэрия соображает, что эта точка за год успевает обслужить десятки тысяч горожан, сэкономить им кучу денег, избавить от многих поездок. Мэрия находит новое место для этой артели неподалеку, снабжает указателями, доплачивает повышение стоимости аренды. Если уж так приспичило сносить. А то, что вышло на самом деле, означает единственную рабочую гипотезу, она же диагноз - владельцы площадки недоплатили.
Я тоже как-то поймал мышь и пытался научить кота их ловить. Какого черта? Почему в собственном доме мышей должен ловить я, а не кот? Обоих кинул в ванну, будить охотничий рефлекс. Но природа-мать на моем белоснежном персе изрядно отдохнула. Обнюхав мышь, он содрогнулся и выпрыгнул вон.
Сама мышь была поначалу взволнована, когда я поймал ее за хвост и вытащил из мешка с картошкой. Она визжала и барахталась. Но при одном виде моего кота успокоилась и разглядывала его с любопытством подлинного натуралиста. После позорного бегства кота у меня не поднялась рука ее убивать. В награду за проявленное мужество и пофигизм отнес ее на ближайшую помойку.
Есть такой анекдот – Мюллера будят дома в 4 утра ударами ноги в дверь. Он открывает – ни хрена себе! Об косяк облокотился пьяный мужик, шапка-ушанка набекрень с красной звездой, за спиной стропы парашюта. Мужик смотрит исподлобья и выпаливает по-русски: «Слоны идут на север!» Мюллер со вздохом отвечает – «Штирлиц живёт этажом выше!»
Я услышал сегодня историю похожую, но подлинную. Знакомый сидел в консульстве Великобритании в Нью-Йорке, чтобы получить визу на въезд в Лондон. Простым смертным с российским паспортом это невозможно, надо сначала вернуться в Москву. Но у него был второй паспорт.
В очереди на собеседование его сотовый, как всегда, раскалялся от звонков. Предусмотрительно поставил на бесшумку, упорно игнорировал звонки и с тревогой смотрел, как ранг звонящих постепенно повышается. Наконец позвонил Очень Большой Начальник. По должности почти Юстас. Ему пришлось отвечать немедленно, чётко, и по-русски. Очередь посмотрела настороженно – с виду ведь нормальный человек. А следом позвонил главный контакт, арабский шейх из семьи Саудов – то есть из тех, которые, мягко выражаясь, не перезванивают. Пришлось отвечать длинно, почтительно и по-арабски. А дело было вскоре после 11 сентября. Все вокруг шарахнулись и уставились на объёмистый портфель моего знакомого. Включая английского клерка, ведущего собеседование. Кажется, он уже жал какую-то кнопку.
"Это провал" - тоскливо подумал Штирлиц. Но ему всего-навсего отказали в британской визе :)
Ко вчерашней истории Джонга о коте, испортившем присягу, свое вспомнилось.
Мы принимали присягу в августе 1987, под поселком Большой Камень. Долго готовились. Пару недель маршировали строем, как будто собирались потом фрунтом идти в психическую атаку на чапаевские пулеметы.
Ко дню присяги у нас сложилось вполне серьезное, я бы даже сказал, сумрачное отношение к этому акту. Почти как у камикадзе под шум винта пропеллера. Если че, я от своей присяги до сих пор не отказываюсь. Но маразм, начавшийся в то время в армии, сильно осложнил нам торжественное настроение. Мы ведь репетировали без оркестра. Впервые увидели его на самой церемонии. Это были поголовно какие-то туркмены, узбеки и чукчи с трубами таких разнообразных размеров, как херы на съезде III Интернационала. Трубы производили впечатление спизженных поодиночке, они ничем не сочетались между собой. Там не хватало разве что белорусской дудки-жалейки, но одна из мелких трубок производила именно этот звук. Гордый обладатель самой длинной трубы, почему-то очень тонкой, трагически задрал ее высоко в небо, словно готовясь возвестить по всей земле восстание из мертвых. Трубы, сияя на солнце, топорщились в разные стороны, отчего вся эта музбанда смахивала на трогательного ежика.
И вот этот аццкий ансамбль грянул гимн. Точнее, взвыл. Нет, половина трубачей все-таки помнила ноты, гимн был вполне узнаваем. Но другая половина изрядно подгадила, причем каждый на свой лад. Некоторые филонили, завывая посменно. Музыка живо напоминала то душераздирающий похоронный марш, то призывный брачный вопль марала, то рассерженного кота, которого тщетно пытаются кастрировать.
Барабанщик был один, но он стоил всей группы. Флегматично бил свое "бум-бум" без особого ритма, приостанавливался отдохнуть в моменты, когда особенно дико взвывали трубы. Тарелочник тщетно пытался попасть в такт барабану. Иногда у него это получалось. Зачем там были тарелки вообще, ума не приложу. В гимне для них и нот-то кажется нет. Ну вот он без них и фигачил. Похоже, собрали по части все, то могло греметь и звенеть, не хватало только кастрюли с крышкой. Но самые классные были пара баянистов. Один вел мелодию правильно и бросал свирепые взгляды на второго, который не попадал. Типа, щас пиздюлей получишь. А тому, похоже, было одинаково страшно и вступать, и молчать. Он поджидал подходящую тональность, как бы подпердывал на пару сек и умолкал снова.
На моих сокурсников было жалко смотреть. Сильно болел живот. Все это выглядело как гнусное издевательство над Центральным комитетом, Президиумом вэцэспээс и лично тов. М.С. Горбачевым. Мы пытались корчить торжественные рожи, но когда я глянул на нашего майора, веселого коротыша, мне стало совсем худо. Впервые увидел, как человек отчаянно матерится не просто молча, и даже не губами - его губы были строго сжаты. Он матерился всем лицом. По игре его желваков я отчетливо различал вполне конкретные нехорошие слова и довольно замысловатые обороты. Уже когда этот кошмар закончился, он негромко охарактеризовал музыкантов единственным загадочным словом, сказанным с большим чувством - подпизденыши.
Работаю за компом, жена нашла по телику какой-то альтернативно одаренный юмористический ситком. Минуты через три понял, что меня напрягает - при каждой реплике бурные взрывы механического закадрового смеха, а жена молчит. Хотя вообще-то смешливая. Спросил ее с подначкой, чего это все смеются, а она нет. Ответила задумчиво: - У меня такое чувство, что зрители хохочут над авторами этих шуток.
На летающий авианосец Вооружённых сил США "Акрон", способный нести 5 истребителей-паразитов по военной терминологии, с 90 человек экипажа и длиной металлического корпуса 240 метров, однажды упали прямые лучи жаркого арканзаского солнца... Звучит как начало бредового фантастического романа, не правда ли? Друзья, мы живём на большой планете с длинной историей. Были на ней и летающие авианосцы - обыкновенные дирижабли, объемом в несколько плавающих авианосцев, вместе взятых. Так вот, жаркие лучи арканзаского солнца упали на летающий авианосец "Акрон" в феврале 1932-го. В этот момент несколько 18-летних курсантов-моряков крепили верёвки с дирижабля к деревянным колышкам. На глазах у многотысячной толпы они вдруг взмыли в воздух на концах своих верёвок. Первый догадался отцепиться с высоты в 5 метров и сломал только руку. Как показало будущее, он был не самым умным из этой компании. Верёвки сильно болтало из-за взлетающего неведомо куда дирижабля. Второй курсант сорвался с 30 метров и погиб. Третий оказался инструктором военного училища по акробатике - когда его сорвало с высоты 50 метров, он отчаянно маневрировал в воздухе и сумел спланировать на какую-то кучу, но всё равно погиб. Последний курсант продержался в воздухе больше часа и единственный остался в живых. Когда толпа репортёров окружила его и спросила, что переживал он во время этого полёта, курсант ответил просто: "сначала я переговорю со своим менеджером". Сразу после этого он нанял самого менеджера, который вскоре продал медиа-империи Херста все дальнейшие интервью курсанта...
Прозевал начало этой пламенной речи, но и того, что услышал, хватило для светлейшего оверахуя. Классическая московская блондинко, накладные ресницы и ногти, надувные губы и так далее прям по озорной песенке "если это осталось, то что же ушло?" со скорбью вещала своим подругам:
- Не, я понимаю, сама виновата. Но с кем не бывает, газ втопить вместо тормоза. И мужик этот в крузаке молодец. Вовремя среагировал, вылетел за бордюр. Козел Собянин. Нахуя такие высокие бордюры?! Всякое же бывает. Я тоже затормозила. Сижу плачу. Что ваще жива осталась. И вот прикиньте, дверь открывается! А из крузака выбирается весь такой амбал двухметровый. Одно пузо в центнер. И он с бейсбольной битой наготове! Спортсмен, блять! Лысый причем! Судя по черепу - табуретом по башке неоднократно! Идет ко мне этот Шрек гребаный, я уже вся уписалась. Орет мне че-то про козу ебаную. Битой размахивает! И вот это ваще не поняла - он меня на хуи, видите ли, поставит! Че это вообще значит? Один мужик - один хуй. Я так считаю! В панике набрала своего парня. Сбросила - тут уже лучше сразу Рустаму. Набираю, а этот козел подходит! И вдруг как залыбится от уха до уха - девушка, я вам просто подыграл. Вижу, настроение у вас взвинченное, тревожное. Я просто добавил атмосферу. После 90-х я солнечный пиздодуй. Весь на позитиве, блять. И вы извините меня, девушка, но то, как вы водите - это ведь просто пиздец какой-то. С тем и убыл. Ржал еще, сволочь. Продолжал бурчать себе под нос про козу ебаную. Нет, ну это надо же! Сам казел!!!
Восхищен историей Соломона Марковича от 2 января, как сочинский таксист гнал по горным перевалам и серпантинам, твердо уповая успеть за скорым поездом. Но получилось это у них под конец в пешем виде - через шлагбаумы и рельсы резвой рысью.
Мой рекордный забег в возрасте 40+ во всех лошадиных номинациях - галоп, рысь, рысца, аллюр, трусца, случился в 2010-х тоже при попытке успеть на рейс.
В роковом полете Москва-Эдинбург с пересадкой в Лондоне случилась полная жопа. Времени на нее было оставлено достаточно, часов пять, но все звезды сошлись против меня - позже взлетел из Москвы самолет, охрененной оказалась очередь на иммиграционный досмотр в Лондоне.
Я понял, что могу опоздать на пересадку, проплетшись в очереди часа полтора, продвинувшись примерно наполовину. Попытался поймать хоть какого-то служащего аэропорта, чтобы объяснить ему проблему. Это было бесполезно - они все попрятались.
Я был просто разбалован аэропортами всех прочих стран, где такие служащие рано или поздно отыскивались в подобных ситуациях. Да и сами такие проблемы случались крайне редко. Обычно очередь на таможню находится в каких-то разумных пределах, от пары минут до получаса. Но не два-три же! Даже в Мавзолей к дедушке Ленину отродясь не бывало такой очереди! А тут вроде бы развитая страна.
Я терпеливо стоял в этой лондонской очереди, пока позволяло время. Рванул на прорыв, когда оно стало заканчиваться. Категорически не желал опоздать на международную конференцию, куда я был приглашен спикером.
И вот тут случилось чудо - меня совершенно добровольно пропустила сотня граждан самых разных наций. Они сами измаялись многочасовым ожиданием, но никто не возразил!
Что выручило меня тогда, остается гадать. Смущенная добрая улыбка, искренние извинения, внятное объяснение причины моего забега, интеллигентная морда, крепкая фигура, отчаяние в глазах, хорошая скорость бега и лавирования не задевая прохожих - в общем, у каждого в этой очереди нашлась своя причина меня пропустить. У кого-то сострадание к несчастному. У кого опасение получить люлей от свихнувшегося маньяка. А кто-то просто меня не заметил, уткнувшись в смартфон.
Никто опомниться не успел, как я оказался в головке многосотенной очереди, одной из десятков. Точнее - в хвосте головки, состоявшей из таких же.
По закону больших чисел, среди многих тысяч людей, скопленных в кучу в ожидании таможенного досмотра часами, всегда найдутся люди, опаздывающие на свадьбы или похороны самых близких. Множество других есть причин, побуждающих человека вести себя буйнопомешанным в попытке успеть на пересадку, хоть на свидание к возлюбленной или интервью по вакансии.
Головка моей очереди в Хитроу был именно такой. При одном взгляде на этих людей я сразу остыл. Снова мирно поплелся в хвосте очереди. Тут стало ясно - дело швах, на рейс в Эдинбург я вряд ли успею.
Но на всякий случай загуглил и зазубрил схему аэропорта Хитроу по маршруту от этой чертовой таможни до эдинбургского терминала. Все повороты наизусть, вдруг успею.
Когда я вышел наконец из таможни и глянул на часы, пришел в отчаяние - мне оставалась всего минута-другая до завершения посадки на рейс в Эдинбург. Где-то в полутора километрах от таможни. Так быстро бегают только страусы.
Но физически и психологически я был вполне подготовлен к этому забегу. Парой часов топтания в очереди на полном адреналине. Выступать на конференции, общаться с коллегами за чашкой кофе - это одно, а бежать, чтобы успеть на всё это - нечто совсем другое. Тут включаются юношеские рефлексы, наверно. Авось успеешь, беги во прыть сколько сможешь!
Это был пожалуй мой лучший спринт в возрасте 40+. Быстрее я бегал только от гопников из ночных клубов бандитского Владивостока 90-х. В Хитроу десятых я легко обогнал несколько электрокаров и обскакивал мимо движущиеся ленты для пассажиров, едва заметив на них людские толпы.
Метров через триста спринта у меня кончилась дыхалка, перешел на вялый кросс, вернулся в сознание, стал рассматривать окрестные табло. Заметил обновление - мой рейс в Эдинбург задержан на 40 минут.
Никогда я еще не брел с таким наслаждением тихим шагом, предаваясь философским размышлениям - ты сделал всё, что мог, чтобы успеть на этот рейс. Ты проиграл вроде бы, но примерно вничью. И вот подарок судьбы - тебе дали дополнительное время. Наша жизнь - футбольный чемпионат, в сущности.
У моего прадеда была самозатачивающаяся немецкая бритва. Жиллет. Служила она, по семейным легендам, лет сорок, пока не потеряли. И она действительно самозатачивалась. Называлась "вечная". Я когда об этом узнал в детстве, обеспокоился за фирму - чем же она заработает, когда у каждого жителя планеты будет вечная бритва?
Фирма, похоже, этим тоже обеспокоилась. Сейчас я получаю подарки каждый год на 23 февраля, в которые непременно входит новая бритва Жиллет и набор лезвий к ней. За год как-то расходится. Тупеют лезвия удивительно быстро. В соответствии с динамичным шагом нашей эпохи. Конечно, постоянно растет при этом и качество. Выражающееся количеством лезвий и нелепыми фишками. Не удивлюсь, если на 70-летний юбилей мне подарят бритву той же фирмы Жиллет с 70 лезвиями, автоматическим голосовым оповещением прямо в ванной, сколько часов осталось жить моей бритве, и рекламным голографическим 70D роликом, показывающим достоинства следующей модели Профьюжнсуперпуперглайдмэйкинюриликрейзи. А также возможностью нажать кнопку оплаты прямо сейчас, потому что льготное предложение действует только одну секунду. Не дай Бог дожить, это 2036.
Еще из вечных продуктов старой доброй эпохи - мой школьный приятель в конце 70-х очень гордился стереосистемой Шарп с гарантией 100 лет. Всё было в этой системе для полного счастья, и я очень волновался за эту фирму. За ее судьбу в 2070х. Напрасно - любое способное издать звук устройство сейчас устаревает примерно за год.
Японские машинки когда-то были неубиваемы. Когда я жил в США в конце 90-х, я раскатывал на Тойоте 1980 года выпуска с пробегом 347 тыс. миль, что вообще-то полтора десятка раз вокруг экватора. И ничего, бегала себе и дальше. Нынешние электронные монстры вызывают острое желание сменить модель на следующий год за полной моральной устарелостью. Простая функция автомобиля - доставить из точки А в точку Б - это уже что-то неприличное.
Особенно сильны достижения бизнеса в медицине - больной человек всё отдаст. А если болен его ребенок - еще и кредит возьмет. Когда у моего сына во младенчестве случилась непонятная болезнь, я обегал десяток кабинетов - и платных, и бесплатных. Что любопытно - все бесплатные аргументированно, с большим знанием вопроса, снисходительно объясняли, что это никак не их случай. Стопудово. Все платные с не меньшей убедительностью доказывали, что это именно их случай. У сына они не нашли только родовую горячку.
Всё это ассоциации к сегодняшней встрече с отечественной стоматологией. Я нечастый ее гость. Сейчас принято хаять совок, но в середине восьмидесятых блатной врач мне запломбировал так, что последующие лет тридцать всё стояло. За последующий период были исключения. В начале 90-х я был без гроша, заболел зуб мудрости, бесплатный врач оказался маньяком, считавшим, что надо с ходу удалять все зубы мудрости, потому что это одна зараза и исторический рудимент. После удаления второго я съебался. А в нулевых мне вышибли в драке зуб. Визит в коммерческую клинику меня не удивил - меня явно звали в секту "отдай всю свою зарплату за хорошие зубы". Поставив мост, я благополучно забыл о всех обозначенных острейших проблемах, требующих срочного стоматологического вмешательства. Лет на десять. За это время ровно ничего не болело и не выпадало.
Но в этом мае, в Лиссабоне, у меня сломался зуб. Невидимый, нижняя челюсть. Я привык думать, что зарубежная стоматология безумно дорогая, а российская дешевая, и поскольку ничего не болело, напрочь забыл об этом случае. Вспомнил перед очередной поездкой. Зашел к платному стоматологу. Тот увлекся. В общем, сначала я думал, что потерял один зуб, потом что два, потом что ни одного, поскольку корни обоих хорошие, но вылетит мне это в полтинник. Нет, я это переживу, но озадаченно думаю, что зубов у меня осталось еще 27, и как бы надо откладывать примерно под миллион на их последующий ремонт :( Живо вспомнилась американская глубинка - у населения процветающей страны шокирующе плохие зубы. В нашей советской глубинке были получше. Я за вечные продукты без эффективных менеджеров.
Время от времени замечаю телешоу, где скальпелем изготавливают красавиц. Последней припоминаю Ксюшу Стриж. Моя хорошая знакомая однажды на это купилась. Вполне себе красотка, но всю жизнь мечтала исправить маленький дефект века. Которое у глаза веко, а не дефект столетия (замечание специально для особо упоротых комментаторов). Добралась до поста финансового директора банка и на этом посту мечту осуществила. Операция была простая и не сильно дорогая. Но в пучину осложнений и судебных тяжб на их почве ухнули все ее сбережения, пост и карьера. Кончилось всё хорошо - через пару-тройку лет ее стало можно снова показывать людям. И даже удачно выдать замуж.
Для сравнения - наши народные методы. Мою правильную морду всю жизнь порядком портил курносый нос. Несолидно он как-то на ней смотрелся. Но лет пять назад я пропустил удар, гопник разбил мне нос в крошево. Мгновенно и бесплатно. На следующий день терпеливый врач государственной клиники мне этот нос собрал заново, из кусочков. Довольно быстро и тоже бесплатно. Однако я был восхищен результатом и подарил ему бутылку коньяка. Нос у меня стал прямой, как у римского сенатора. При его виде вспомнил дурацкую фразу одного парня: "гляжу на себя в зеркало по утрам и думаю - создал же Бог такую красоту!"
Дальнейшее наверно просто цепочка совпадений. Через полгода я встретил красавицу, которая теперь моя жена. Потом стал работать международным лицом одной довольно крупной конторы. Нет, я не манекенщик на подиуме. К носу прилагаются и другие фишки. Но от курносого международного лица эта контора точно бы отказалась.
И вот что удивительно - даже после всех свалившихся на меня ништяков, ни малейшей благодарности к этому гопнику я до сих пор не испытываю. Самому совестно. Глубоко несовершенство человеческой природы. Встреться он мне на хрен завтра, уверенной рукой пошлю его на старт успешной карьеры и личной жизни таким же ударом в нос. Я верю в народные методы косметологии. Люди должны помогать друг другу, и делать это с удовольствием.
Приятель заехал в отдаленный город. Постсоветского пространства. Глушь, а народу довольно много. Чего они там все делают в таком количестве, зачем собрались в такую огромную кучу - непонятно. Впрочем, это и о Москве сказать можно. Гостиница оказалась неплохая. Он увидел на стене баннер - массаж. Почувствовал себя невыносимо разбитым после перелетов, созвонился, цена нормальная. Но оказалось, что в гостинице массажного салона нет. Зато удача - можно прямо в номере. Заказал на через пару часов, работы было много.
В назначенное время звонок в дверь. Открывает - там фифа приятной наружности, студенческого возраста. Глазками хлоп-хлоп. Пригласил в номер. Перед началом сеанса она попросила оплатить. Странно, подумал он, но фиг с ними с причудливыми местными обычаями. Оплатил. Девушка спрятала денежку в сумочку и принялась раздеваться. Догола.
Это было красиво, но приятель опомнился: - Я вообще-то массаж заказывал. - Ой - огорчилась девушка - а я массаж не умею. Давайте натурой! - Нет уж. У меня жена красавица и зверь. По глазам вычислит. По голосу. Одевайтесь и идите нах. Я не это заказывал. Пришлите нормальную массажистку.
И тут девушка расстроилась. Начала длинный сказ, который сводился к тому, что ехала она ехала через весь этот огромный город из самых дальних .беней, за 70 км, и что главная доля идет Сереге, который ее довез, и что консьержу уже оплачено, и что с учетом этих горьких обстоятельств, .бется она вообще за бесплатно. Исключительно из приверженности этому делу. Энтузиастка. В общем, деньги не возвращаются. А если чо, придет щас этот Серега и набьет морду.
Тут приятель оживился. - Ну так и зови его. Хочу пообщаться. Не массаж, так хоть по .балу отвесить. - Не, он сейчас занят. Отвозит на другой заказ. Но через час вернется. Если надо, братву позовет. А ты из гостиницы - куда денешься?
Он призадумался. - Мой час оплачен? Любые мои фантазии будут исполнены? - Да! Кроме анала. - А что ты вообще умеешь, кроме секса?
Тут уже призадумалась девушка. - Танцевать умею! - Ну так танцуй! - сказал он, включил на ноуте зажигательную гагу, отвалился в кресле и вооружился бутылкой пива.
Через полминуты выяснилось, что танцевать она тоже не умеет.
- А что еще?
По взгляду девушки было понятно, что ей попался немыслимый извращенец. - Готовлю хорошо! Крендлики! - Тут это не пригодится. Еще? - Я рожи умею строить! - догадалась девушка и с ходу показала несколько сот. Он долго смеялся и под конец попросил пощады - живот заболел. - Хватит. Что еще ты умеешь? - Ну, вяжу - сказала девушка в отчаяньи - бандану вот начала вышивать по дороге! Вынула из сумочки и показала действительно красивый, начатый узорчатый остов банданы. - ОК, ты довязываешь мне бандану. А я работаю.
Все бы ничего, но за работой девушка запела. Настолько хорошо, что он заслушался и забыл о своей работе нафиг. Обернулся - что ж ты не сказала, что петь умеешь? - Так я хуже всех. Хотите, поедем в нашу общагу, узнаете, как девки поют! По некотором размышлении он понял, что лучше ему в эту общагу не ездить. Серега в пробке крупно задержался. Она из банданы успела сделать шарфик.
- Ну и что ты, жене рассказал? - не выдержал я - образец ведь моральной устойчивости! Б. тебе шарфик вязала в ночи!
А он снова задумался, в который уже раз в этой истории. Чистый олень. - Не, она мне яйца отрежет за всё. Начиная от звонка массажистке.
Я намеренно не указываю страну. Всему русскоязычному миру будет в общем-то пофиг, но местный народ упрется рогом - в их сплоченных рядах девушек легкого поведения не было, нет и быть не может.
Писал уже о комедии под названием Программа Реновация - как муниципалы, лет сорок не обращавшие никакого внимания на наш квартал, вдруг воспылали желанием его озеленить и всячески благоустроить, как только было принято решение об его сносе: https://www.anekdot.ru/id/1316111/
Почти год велись эти титанические работы. Двор превратился в подобие Каракумов с барханами, мечущими песок в лица жителей при ветре - дело рук благоустройщиков соответствующих национальностей. В дождь же наступала полная паустовщина, когда эти барханы расползались в мещерские болота. Промеж этих куч столбами стояли, уткнувшись в смарты, озеленители - самая ярко выраженная форма растительной жизни, которую я когда-либо видел. Люди-цветы. Повсюду внезапно вырытые траншеи, через которые забыли бросить доски. Жители - хозяева жизни, побрякивая спросонья ключами от своих мерсов и бмв, смотрели в полном охренении, как бы это до них добраться. Заново научились прыгать, как при взрыве гранаты в 90-х.
Благоустроители однако старались и успели все сделать как раз к назначенному сроку сноса квартала. Какое-то время наблюдался полный тип-топ, хоть мэру показывай, из какого рая людей переселяют в рай новый.
Но... случилась неприятная заминка. Новый дом, сооруженный по тому же принципу тяп-ляп, снаружи конфетка, не был принят в эксплуатацию к сроку. Муниципалы не унывали. На следующий год были успешно высажены новые саженцы взамен передохших, уложен новый асфальт взамен растрескавшегося, и стало еще больше плитки.
Но реальный спринт они начали этой весной, когда новый дом был наконец принят в эксплуатацию, и жители реально стали получать ключи и туда выезжать.
В эти роковые недели в обреченном на снос квартале: - Проведен успешный ремонт всех его систем канализации, вентиляции и отопления - Заменены домофоны на еще более лучшие - С сегодняшнего дня, 19 мая, вплоть до 26-го, отключена горячая вода в целях профилактических работ для дальнейшего улучшения снабжения горячей водой этого квартала, в котором на половине квартир уже печати. - Повсюду высажены тюльпаны - Проложены лежачие полицейские повсюду через каждые 20 метров - уважена слезная просьба местных старушек за последние полвека. 99% из них так и ушли в мир иной, так и не будучи услышанными. Но накануне сноса квартала - почему бы и нет.
Тут дело в том, что на соседней дороге часто возникают пробки, и отдельные хитрожопые водители, обычно таксисты, пускаются в обход по дворам. За ними увязывается кавалькада тех, кто этих путей не знает, но доверяет лидеру и тоже не хочет стоять в пробке. Вот против них и поставили эти хамперы - реально сюрприз для знатоков города. С этого незначительного на первый взгляд новшества и начался полный пиз, ээ, апокалипсис.
Очередная такая колонна может и успела бы проскочить, если бы не эти свеженатыканные повсюду лежачие полицаи. Но - не успела, скача по кочкам. Поперек ее пути встал грузовик. С задачей минимум на пару часов погрузить все барахло из очередной выезжающей квартиры.
С первого взгляда это незначительное препятствие для колонны. Ну, ходит задумчиво какой-то ханурик, курит. Чего ему стоит отъехать задним ходом на тридцать метров, пропустить колонну? А он не хочет. Я заметил это происшествие чисто по поднявшемуся шуму, истеричным воплям. Подошел к окну и увидел грусть - семеро разъяренных водителей убеждали одного, что ему следует отъехать немедленно. Особенно выделялся амбал из БМВ, третьего в колонне. Он обещал водителю грузовика мордой об асфальт и биту в жопу, если тот не отъедет немедленно. Хор единогласных воплей остальных застрявших водителей варьировался от фальцета до баса.
Но большинство не всегда право. Из подъезда показался мощный шкаф с тремя еще более мощными грузчиками. Они с удивлениям глянули на орущего амбала из БМВ и принялись грузить шкаф в грузовик. А тот вдруг погрустнел и отправился в свое кресло знакомиться с неотложными смсками, вотсапками и телеграмками. Пара баб осталась орать, что им скоро рожать или опаздывают на судьбоносное собеседование, но по их внешнему виду всё это было крайне неубедительно.
Финита ля комедия - пока они высказывались, сзади застрявшей колонны подъехал такой же грузовичок, развернулся поперек. Из него вышли двое могучих грузчиков и отправились в подъезд, не оставив свободного водителя для предъявления претензий. Колонна из семерых хитрожопых опомниться не успела, как попала в засаду.
Чем закончилась эта сцена, я не знаю, ушел прочь. Где-то полчаса еще за окном доносились яростные вопли, потом всё стихло.
Но вот что я понял точно за эти недели - на снос дома в Москве слетаются стервятники. Им бы успеть озеленить тем, что тут же завянет, и снабдить двор спортивными тренажерами, которые тут же развалятся.
Очевидно же, что сносимые дома - самое привлекательное место для благоустройства. Кто там будет выяснять на следующий год среди котлованов и воющих экскаваторов, цела ли плитка, тянутся ли к небу саженцы, исправно ли работают надежно отремонтированные за неделю до сноса системы теплоснабжения, вентиляции и электрификации.
Подтягивается тут и народное творчество всех сортов. Вот трогательная записка от руки на подъезде моего дома сегодня: - Приму в дар мебель, одежду и антиквариат, вам ненужные. С Божьей помощью, Ксения.
Следите за mos.ru, что там еще сносят. Именно в этих местах будет самый цимес по ремонту, благоустройству и прочей халяве.
Декан экономико-политического факультета знаменитого вуза нашей страны на днях собрал совещание. Повестка: выход публикаций сотрудников в международно индексируемые научные журналы. С некоторых пор это обязательное условие для получения одной крупной государственной субсидии. Publish or perish. Но что-то не выходит каменный цветок.
Поднялся самый выдающийся политолог факультета, высказался мрачно: "журналы, в которых мы публиковались раньше, теперь внесены в черный список Scopus. А в тех, что не внесены, иностранные авторы могут писать что угодно, но если ты российский - хрен теперь опубликуют, если ты не поругаешь Путина и не пожелаешь возвращения Крыма Украине. И вот я думаю, ничего себе расклад получается: чтобы получить господдержку, я должен ругать Путина в зарубежном журнале. Но тогда ведь может обидеться и Путин!
Декан обнял голову обеими руками и простонал: коллеги, да ну ее нафиг, эту политику. Давайте сосредоточимся на публикациях по экономике. Пчеловодстве, например.
На дружеской пирушке нас вдруг понесло на поиск новых идей для телепередачи "Квартирный вопрос". Поясню для тех, кто ее не смотрит - там команда профи радикально ремонтирует квартиры на основе целостных дизайнерских решений. А потом осчастливленные обитатели этих квартир обалдело галдят в камеру "вау!"
В процессе мозгового штурма главную идею выдал самый просветленный: изрядно надравшийся Боря. - А пусть вся мебель в доме будет надувная. Столы, кресла, диваны, шкафы - буквально всё. В надувных шкафах надувные полки. Для целостности дизайнерского решения. Единая система подачи и вытяжки воздуха. Нажимаешь на кнопочку - вся мебель сдулась за секунды. После уборки помещения нажимаешь другую - вся мебель снова на местах. На полках надувного шкафа лежат другие наборы надувной мебели, разных цветов и форм - ее можно чередовать.
Мужикам идея понравилась. Натрахались мы все с перестановкой мебели. А тут - одним пинком. Чинить опять же проще. Нормальный мужик живет там, где никто неспособен на подлянку типа проколоть надувную мебель шилом. А раз нет таких - и чинить нечего. Чего не скажешь о мебели нормальной. Она похоже создана для того, чтобы постоянно ломаться.
В общем, надувная мебель выглядела заманчиво. Заговорили даже о корнях этой идеи - японской философии минимализма. Татами скатываются за пару минут, другой мебели нет вообще. Счастливый синтез этой философии с западной цивилизацией - полноценная мебель есть. Но ее в любой момент можно послать нах простым нажатием кнопки.
У всех без исключения дам эта идея вызвала почему-то глубокое отвращение. Сколько мы их не убеждали, что и надувные материалы сейчас есть без резинового запаха, и упругость можно регулировать силой надува вплоть до твердости, и обтянуть можно комфортными и красивыми материалами - нет, всё равно это ужасно. Почему ужасно, объяснить затруднились. Это было нечто иррациональное - не нравится, и всё тут.
Тут Боря обиделся: - Ну, раз бабам не нравится, пусть это будет идея квартиры для холостяка. И добавил мстительно: - А на самой главной полке шкафа - офигенный комплект надувных баб!
Говорят, это сегодня уже по московскому радио промелькнуло, и по новостным сайтам наверняка расползётся со всеми фотками. Но случай этот произошёл недалеко от нашего дома, расскажу всё-таки.
Дня три назад с Русаковской набережной сорвалась в Яузу машина и начала тонуть. Мимо проезжал парень в Ауди. Он сорвал с себя одежду и бросился в воду. Спас девушку. Пока он её спасал, Ауди того... Вместе с одеждой.
Тогда об этом случае и передали первый раз по радио. Москва посмеялась и посочувствовала парню - теперь ищи-свищи. Но через пару дней угонщика взяли. Вместе с целёхонькой машиной и даже одеждой хозяина - угонщик был в неё одет. Оказалось, профессионал, ко всем предыдущим угонам тщательно готовился. Четыре месяца назад освободился и твёрдо решил завязать. Но когда увидел полуоткрытую дверь Ауди и ключ в замке зажигания, понял - это дар судьбы.
Говорит, что тоже слышал объявление по радио. В порыве раскаяния хотел вернуть машину. Но она была такая красивая...
После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик согнувшись бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: "Выхожу значицца в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!"
- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение? - Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.
В продуктовый рядом с домом я редко захожу - там в массе водятся необычайно скандальные старушки, способные вынести мозг за три минуты. И вечно проблемы случаются - то кассовый аппарат зависнет, то новенькая продавщица разрыдается и выбежит вон. Меняются они часто и нифига не знают, где что лежит. Однако в этот раз выбора у меня не было, я спешил и отправился именно туда. По пути в магазин позвонил маме и принялся развлекать ее всякими новостями. Рассчитывал закончить разговор, катая тележку по магазину и стоя в очереди. Однако же, мама оказалась в прекрасном настроении, и беседа наша порядком затянулась. А свободных тележек и даже корзинок на входе не оказалось вовсе. Ну я и принялся, как дикий человек, носить свои покупки к кассе понемногу, сколько в одну руку вместилось - другая была занята телефоном. Со временем выросла порядочная груда, которую продавщица принялась уже пробивать, а я все носил, рыща по залам в поисках и продолжая веселый разговор. Вернувшись с очередной порцией к кассе, обнаружил, что за мной успели выстроиться три сердитые старушки с полными тележками, а продавщица ждет меня. Все хором взорвались упреками. - Леша, что это там у тебя? - встревоженно спросила в трубку мама. - Ничего страшного, перезвоню через минуту - ответил я, выключил телефон и обратился к очереди: - Простите, я маму развлекал, заболтался, ей 84. Надо было видеть, как вмиг подобрели эти разгневанные лица. - Ну, мама - это святое! - Молодец, что маме звонишь, хороший мальчик! Гм, мальчику 55...
Владивосток, русский город в окрестностях Муданьдзяна. Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: пачка из трех презервативов за 5 (!) руб., это получается 5 центов за резинку, made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный и говорит: - Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
Ехал в сонном полупустом метро, никого не трогал. На очередной станции парнишка напротив проснулся и дернул на выход. С грандиозным ускорением. По пути прихватил сумочку у бабы через несколько пустых сиденьев. Типа, двери закрываются - я исчезаю. Хе. Я лениво подставил подножку и вырвал сумку. Парень ушел в далекий полет и миновал ближайшую дверь. Ринулся к следующей, еще не закрывшейся. Я за ним. Хитрый хук парировал сумкой, отвесил свой. Парень запечалился и лег отдохнуть. И тут мне в затылок прилетел могучий удар. Одна рука сзади рванула сумку, другая обхватила мое горло и принялась душить. Сообщники - сообразил я. Резко повернулся. Нападающей оказалась довольно толстая тетя, хозяйка сумки. Она описала в воздухе спираль и рухнула на вора. Как будто ему и до этого впечатлений не хватило. И принялась орать: "Держи вора!" То есть меня. Потом объяснила: "я думала, что ты ворувора!" - Чёёё?! - Ну, вор, который у вора крадет! Перехватил, хвать мою сумочку и бежать!
Обогнала в парке валькирия кровь с молоком, азартно оря в гарнитуру: - Тут в Москве коллективный идиотизм какой-то, все девки помешаны на фитнесе и непременно с персональным тренером! У каждого своя уникальная авторская программа, как начнут объяснять элементарное упражнение – все по-разному! А сами на шпагат толком сесть не могут! По лестнице на третий этаж если подымутся, так одышка! Прогнала их к черту, теперь бегаю на свежем воздухе. Может, хоть тут нормальный парень попадется!
На детской площадке в нашем дворе один пацан громко выматерился. В ответ на это какая-то девочка удивилась: - Надо же, матерится, как маленький!
И глянула на него без всякой злобы, разочарованно, с легким сочувствием - ну, бывают в природе и слегка задержавшиеся в умственном развитии. А случаются и полные дебилы. Что с этим поделаешь.
Маленькие чудеса детской педагогики - всего одна фраза и один взгляд, настоящей принцессы. А пацан покраснел и молча ушел прочь. И никаких матов больше на нашей площадке уже несколько дней.
Окрестные нянечки и мамаши по лавкам, уткнувшись в смартфоны с вечными проводами из ушей, вряд ли заметили этот мелкий эпизод. Я даже понятия не имею, матерятся ли они в разговорах или нет - они молчат! Сидят рядом друг с дружкой как пластиковые куклы. Так что храбрая девочка в наше время может совершить настоящую революцию в манерах общения! По крайней мере, в пределах своего двора.
И ничто не ново под луною! На эту мою заметку в комментах высказался Дядя Дися:
Майор Дыня так же нас осадил на сборах. "А чего это вы в Ленинской Комнате матом ругаетесь, как дети малые?"
Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье!"
В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина. - Ребята, это не вы часом?
Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:
"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.
Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".
90-е. Одна московская девушка вспомнила семейное предание, что в их роду была графиня - то ли прабабушка, то ли прапрабабушка. Расспросила старших, порылась по библиотекам и архивам, и после долгих поисков получила официальную справку, что действительно является потомицей графского рода по такой-то линии.
С гордостью показала эту справку своим родственникам и знакомым, заинтересовавшимся стала давать консультации, и вообще увлеклась этой темой. Когда у нее появился Интернет, начала бродить и по зарубежным генеалогическим сайтам. Всё это было просто хобби, но однажды она почувствовала, что хорошо бы его капитализовать. С этим была проблема - состоятельной клиентуры среди ее знакомых не было, денег на раскрутку тоже.
Навела справки и узнала, что у некоторых остепенившихся бандитов, выросших в солидных бизнесменов, появилась мода искать свои корни - у кого дворянские, у кого купеческие, с целью обнаружения каких-нибудь выдающихся или знатных предков.
У нее появился хитрый план. Заранее запаслась необходимым инвентарем, оставалось следить за новостями, когда грохнут очередного авторитета.
И вот сцена как из Крестного отца - на многолюдных похоронах появляется элегантно одетая в траур, всем незнакомая дама в черных очках, представляется графиней, знакомой покойного, предъявляет справку и паспорт. Братва несколько охренела, но пропустила. Поминки - дело долгое, разговорилась с несколькими серьезными людьми. После этого состоятельная генеалогическая клиентура к ней хлынула бурным потоком.
Свою трехкомнатную квартиру в центре города Иринка содержит в идеальном порядке. Стоит пылинку уронить - тут же нарисуется с тряпкой и гневными упреками в адрес этого безобразия. Но вот судьба понесла ее в дальнее заокеанское путешествие. Цветы могут погибнуть! Соседей чего доброго затопит. На роль смотрителя квартиры она выбрала самого надежного из всех доступных оболтусов - племянника Диму. Доверила ему ключи, озадачила графиком полива, и всячески застращала. Но никаких иллюзий не испытывала. Сообщила ему час возвращения на два часа позже фактического. Стремительный поворот ключа, Иринка врывается в свою квартиру - обана! Все комнаты в полном порядке. Честно моргает глазами Дима. Из-под столов с тряпками вылезают и тоже честно моргают все пять главных мажоров этого города. Наметанный взгляд хозяйки тут же выявляет непорядок - разорванную упакововку презерватива под диваном. Поднимает над головой, спрашивает в ужасе: "вы что, друг с другом что ли?!"
Кто-нибудь слышал о белорусском флоте? Кроме злосчастной Псаки? Однажды чем-то подобным страдала Австрия. Когда она была Австрийской империей. Выход к морю был у неё, собственно, только один - Триест. Абсолютно бесперспективное для морских побед место. Но для империи без флота как-то неприлично. Тем более, что адмирал у неё как раз был - граф Рудольф фон Монтекукколи. А флота у него, увы, не было.
Зато у империи был рейхсрат. Он справедливо оценил создание австрийского флота как идиотскую затею. Не дал на неё ни гроша. И это накануне Первой мировой войны.
Несчастный граф заложил все свои поместья и заказал 3 линкора сам. Только через пару лет рейхсрат сжалился и повесил этот кредит на госбюджет. Но где госбюджет - там и заморочки. Сплошная политика. Австрийская империя к тому времени стала Австро-Венгерской. Склочники-венгры потребовали госзаказ себе. Так стал строиться четвертый линкор, Сент-Иштван (Святой Венгр).
Ну, не то чтобы венгры особо поднаторели к тому времени в строительстве линкоров. Бронированных чудищ в двадцать тысяч тонн. Собственно, ни одной нации, включая собственную, в голову не приходило заказать у них хоть что-то крупнее мелководной баржи. Ни до, ни тем более после.
Но госзаказ есть госзаказ. Подняли энциклопедии, посмотрели на картинки. Съездили в Англию, посмотрели вживую. И поняли: а легко!
Строили венгры этот линкор полвойны, от души надеясь, что война закончится раньше. Но увы, война затянулась. Эта фантастика была спущена на воду.
Первая и последняя морская операция Святого Венгра - картина маслом, Айвазовский отдыхает. В тумане хмуро плывут четыре австрийских линкора. Три нормальных и хромая утка. В том же тумане за островом их поджидают два итальянских торпедных катера. С заглушенными моторами и потушенными огнями.
Дальше сплошной экшн - бумсь торпедами первый катер! Промах! Бумсь второй ваще в упор! Святой Венгр в огне! Два часа боролась команда за жизнь этого венгерского корыта. А команда оказавшихся рядом киношников впервые в истории снимала, как линкор уходит под воду. Этот день до сих пор празднуется в Италии как День Военно-Морского Флота, за неимением других побед...
Соседка наша, Алина Яковлевна - элегантная дама неопределенного возраста. На глаз ей от 85 до 105, старше людей я видел вживую только в мавзолеях, а младше она вряд ли. За те десять лет, что я с ней знаком, никак не изменилась. Ветхая, сгорбленная пополам, ходит с палочкой, неторопливо, наподобие равновесного плавно плывушего над землей треугольника.
Несгибаемая сторонница идей чучхе в применении к себе лично - опора на собственные силы. То есть, как бы ни было хреново ей, что иногда заметно, всегда чисто и опрятно одета во что-то столь же вечное, как она сама, и категорически отказывается от предложений подвести ее за руку. Даже если путь ей дойти передохнуть до ближайшей скамейки, а то вот-вот рухнет. Постоит минут пять - идет дальше. Отказывается от собеса с доставкой продуктов на дом и предложений соседей что-нибудь купить ей по пути. Поход в ближайший магазин только лично. Ассортимент покупок как на блокаду + немножко свежей зелени.
Единственное исключение - телемаркет. Что не нашла рядом с домом - звонит, отзываются сразу, приходит курьер и вручает посылку. Оплата - только наличными по факту вручения! Алина Яковлевна наслышана о всяких мошенниках, никому не верит и денег на карте не держит. Только сберкнижка и нал на руках. Даже телефон включает, как радистка во вражеской стране - выходит в эфир на минуты, если самой понадобилось позвонить или в условленное время для близких, если хотят позвонить ей самой.
Так было не всегда - когда подарили сотик любящие родственники, ее чуть удар не хватил - впервые пришла ко мне за помощью. Еле живая пожаловалась - спать не дают! Звонят не переставая! Я глянул на статистику ее телефона и ужаснулся - 268 звонков только с одного контакта! Да и другие особо не отставали. По негодующему резюме Алины Яковлевны, все хотели ей что-то всучить, заманивали, запугивали - черт знает что!
Стоическая бабушка выдерживала это с неделю, как бомбардировку, невозмутимо брала трубку. Может, это было для нее развлечение - живет одна, оставшиеся в живых родственники и знакомые звонят редко. Но потом ей все-таки захотелось выспаться, и она решила эту проблему в корне, описанным выше шпионским способом. Может, потому и жива еще до сих пор так долго.
Но на днях ее обул и любимый телемаркет. Доставил курьером заказанные теплые сапожки на зиму, она рассчиталась, попрощалась, примерила - а они оказались с браком! Змейка на одном сапоге вообще не расстегивается, ну и тому подобные мелочи. Принялась звонить по любимому телефону, но прислать курьера забрать бракованные сапожки и вручить исправные фирма затруднилась. Посоветовала внимательно читать инструкцию по возврату, прикрепленную к квитанции.
Почитав с лупой, Алина Яковлевна впала в изумление, до какого продвинутого, хитрожопого и бесчестного тысячелетия ей довелось дожить. Всероссийски известная фирма, вещающая круглосуточно на всю страну по отдельному телеканалу, не нашла другого места для возврата своих товаров, кроме как в Ярославле, да и то на какой-то абонентский ящик. Бабушке еще повезло, что она живет в Москве, в сущности совсем рядом - километров триста. Жителям Чукотки и Владивостока повезло меньше - для всех пункт возврата един. Доставка за счет клиента.
Самые древние и одинокие пенсионеры заказывают товары заказывают обычно дешевые, а в случае брака, рассудив стоимость посылки, хлопоты по отправке и примерную продолжительность оставшейся им жизни, с возвратом не связываются. Вот такой вот бизнес на древности. Нормальные люди телевизор не смотрят, товары и возвращают покупают иначе.
Грустно читала Алина Яковлевна инструкцию по возврату с какими-то виртуальными кабинетами, регистрациями и указаниями данных своей банковской карты. У нее нет ни компьютера, ни смартфона, ни желания выдавать всяким проходимцам данные своей карты.
Сапожки однако же стоили аж 4 тысячи, и она решилась пуститься в путь на почту. Попросила меня заполнить бумажку и донести посылку. Делов тут было на минуты, почта рядом, а я все равно собирался выйти прогуляться.
Заполняя челобитную о возврате, увидел фамилию соседки - Брик!
Я заинтересовался. - А вы не родственница возлюбленной Маяковского?
По возрасту и редкости фамилии, Алина Яковлевна вполне могла оказаться ее ближайшей родственницей и даже сверстницей, знакомой лично.
Соседка рассмеялась.
- Мне уже лет сто задают этот, один и тот же вопрос. Нет, мы не родственники. Мы - законспирировавшиеся в гражданскую легендарные Брыки, а не Брики! Отец воспользовался пребыванием на Украине и справил себе паспорт с буквой И вместо Ы. Благодаря этому обстоятельству, к нам однажды домой пришла в гости прекрасная парижанка - сестра Лили Брик Эльза Триоле напару с мужем, большим другом Советского Союза Луи Арагоном! Они искали по всей Москве недобитых в сталинские времена Бриков.
Мы пустились в путь на почту. Он составил метров двести и полчаса. Этого времени вполне хватило, чтобы восхитительная судьба рода Брыков развернулась предо мною. Но речи мои сделались длинны, продолжу в комментах или выпуске как-нибудь, если интересно.
Лайфхак для девушек. Если вы часто пользуетесь возгласами "А я такая!", "А он такой!", откажитесь от них вовсе. Каких бы мучений вам это ни стоило. Уменьшите напевность в произнесении Вашего Самого Главного Слова - "Каааррроче!" Перестаньте пялиться в смарт и непрерывно болтать по нему во время прогулок. И в вашей жизни наступят волшебные перемены.
Вы резко выделитесь из этой унылой толпы зомби-неудачниц с охрененным социальным статусом в кругу столь же несчастных виртуальных созданий. С вами наконец смогут попытаться познакомиться психически нормальные люди. Ваш подлинный социальный статус в настоящее время - выползень из Матрицы. Никаким близким отношениям не подлежащий. Лауреат дарвиновской премии. Ибо жить с куском вирта и тем более растить от него детей - удел таких же дебилов. Если какие-то слова из этого лайфхака остались таким девушкам непонятны, советую им срочно загуглить.
Не, я давно привык к тому, что все уткнулись в свои смарты, даже щурясь под лучами яркого солнца или под проливным дождем. Хоть пешком, хоть на гироскутере или электросамокате. Но сегодняшняя сценка в Сокольниках поразила. Относительно молодая пара, с ними сын лет шести. Все трое - бананы в ушах, каждый уткнулся в свой мир на своем смарте. Что называется, вышли вместе погулять. Солнце слепило нещадно, все трое щурились как кроты. Сутулились, пытаясь хоть что-то разглядеть на своих экранах. Все трое лихорадочно долбили по клавишам. Странное чувство - похоже, мне было жалко этого ребенка больше, чем его собственным родителям.
В Москве тушили 16-этажку. В это время в далёкой Греции зажигали. Факел. Эти события так бы и прошли мимо друг друга, но я лично увидел по телику вот что.
Ползущая строка: "Москва встречает Олимпийский огонь!" На экране: бушующие столбы пламени, уткнутые в них мощные брандспойты, бегающие растерянные прохожие, бодрый голос диктора: "Пожарные справились с возгоранием!"
Случилось это летом 2008. Дмитрий Анатольевич тогда только вылупился Президентом, но еще не сформировал на себе государственно значимую физиономию. Смотрелся первым покемоном планеты. И вот в таком недооперившемся виде решил посетить один всемирно знаменитый российский университет.
Какой-то IT-юноша был настолько взволнован этим надвигающимся событием, что повесил на студенческом форуме диаграммку собственного изготовления. Там, наподобие всем известной со школы картинки, где обезьяна постепенно превращается в человека, были изображены в ряд все три президента нашей державы.
Студиозус явно слегка приврал рост каждого, но раздул и сдул фигуры согласно своей гипотезе. Над головой у каждого президента висели цифры. Примерно так: ЕБН 195, ВВП 175, ДАМ 152. Поверх их макушек шла жирная красная линия и устремлялась в будущее, неторопливо клюя вниз. Со временем она врезалась прямо в ось. Сопровождалось это безобразие выводом: к 2050 у нас появится нанопрезидент. С могучим искусственным интеллектом и квантовым процессором. Неподкупный. Экономичный. Подключенный ко всем соцсетям, знающий о нас всё, ежедневно беседующий лично с каждым. Ребята, делать его придется нам!
Администрация универа вовремя не засекла этот пламенный призыв к отличной учебе и вдохновляющей карьере. Но у нас в стране есть кому сечь. Одновременно с вежливым предложением убрать нафиг с форума эту картинку немедленно, ректору пришло известие, что Дмитрий Анатольевич свой визит отменяет. Неужто обиделся?
При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!"
Вставлю и свои две копейки про сны и глюки на дороге. Я пилот российских авиалиний. Однажды гнал из столицы во Владик "лобастика" - порядком подержанный Боинг 747, ну который со вторым этажом для бизнес-класса. Ну и - уснул за штурвалом. Для тех, кто уже возмущен, открою свет истины - все вы давно летаете на роботах. Внутри роботов. Автопилот от взлета до посадки, хоть через полпланеты. У стелсов вообще такая поразительная аэродинамика, как у крышки от кастрюли - живой пилот всё испортит и рухнет, там на миллисекундах шестерит с маневрами бортовой компьютер. В гражданской авиации автопилот садить и взлетать самолеты давно уже может не хуже пилота, и такой режим собственно включится командой снаружи, если весь экипаж уйдет в бессознанку. Доверяют еще экипажу ручное управление на взлете и посадке по простым причинам - (1) а иначе зачем этот экипаж вообще на хер нужен?, (2) клиент шуганется летать на беспилотнике, и (3) самое главное - 98% всех аварий, за исключением периодически херачащих ракетами военных, происходят именно на взлете и посадке. Если был пилот за штурвалом - значит, он и виноват. Покойнику всё равно. А если робот? Значит, виновато руководство авиакомпании, поставившее некачественного робота.
Еще вопросы к тому, что я видите ли уснул посреди пути из Москвы во Владик? Не в этом суть, а приснилось мне, что стоят передо мною, прям за окном кабины, шесть хряков. Или пять. Считаю слева направо - их шесть. Считаю справа налево - что за хрень, их пять! И вдруг один поворачивается ко мне жопой, и вижу, что это не хряк вовсе, а боров! Что нах делает боров за бортом моего самолета?! Меня разбудил именно этот вопрос. Проснулся, рванул штурвал на себя, и вижу - наперерез и вверх свечой прет грузовая тушка. А у меня пятьсот душ на борту!!! Потом выяснил - закемарил этот пидарас, взлетая, а на автопилот поставить забыл. Я промолчал тогда в эфире - не люблю людей в тюрьму сажать. И он молчит. Выровнялись, смотрю, а он за мной увязался! Повисел-повисел на хвосте за мной километров триста, да и отстал. Крылышками еще качал, наверно какую-то морзянку пытался изобразить в конспиративном режиме. Радистка Кэт хренова. Дозвонился до меня уже во Владивостоке, черт знает как выяснил мой сотовый: "Слушай, я за тобой летел, чтобы пожать тебе руку! Крепко! Ты мне сначала жизнь спас, а потом свободу! Жалко, блять, что у меня керосин под Иркутском кончился..." Ребята, я выдумал эту байку. Считайте пародией - подзаебали дорожные истории с морем крови и непременно вещим сном. Просто те, кому сон выпал невещий, уже никому ничего не расскажут...
В пекинском лифте две надписи рядом увидел - на английском, что вместимость 6 человек, а на китайском - что 8. Один бы увидел в этом насмешку, какие иностранцы толстые, а другой - над тем, какие китайцы мелкие. Третий - тупость авторов надписи, четвертый - их злокозненную неполиткорректность. Ну, у каждого свои комплексы. Я же вижу в этом только реализм практических наблюдений разработчиков.
"- О! А тут Лёха собаку соседскую задавил. А вот тут Лёху самого топором сосед на тот свет отправил..."
Случилось мне как-то провести новогодние праздники в Страсбурге. Его средневековый центр неописуемо прекрасен. Особенно романтичен район Маленькая Франция. Живописные домики лепятся там по берегам множества крошечных каналов. В центре пламенная готика главного собора рвется в небо, когда-то это было самое высокое здание в мире. Под занавес решили мы проплыть на кораблике по каналам. К тому времени я полюбил этот город и знал почти каждый его уголок. Ну, как знал? Чисто визуально. Захотелось и услышать о том, что именно я видел.
Вошли в кораблик у Красного моста недалеко от собора. Со мной была тоненькая девушка-вегетарианка. Весь салон был полон такими же влюбленными парочками. И вот мы поплыли, экскурсовод заговорил. Лучше бы он молчал. Прекрасное здание, от которого мы отчалили - оказывается, главная средневековая скотобойня этого города. Несколько столетий подряд там забивался весь привозимый скот. Мясо продавалось тут же, а свежесодранные кожи перевозились на лодках вооон туда, куда мы сейчас поплывем. Кожемяк пришлось вынести от центра города подальше, на полкилометра. Ибо вонь от их работы стояла невыносимая. Использованная ими зловонная вода текла по каналу, впрочем, обратно в город. А вот этот симпатичный Красный мост на нашем пути к кожемякам был главным местом городских казней.
Мне вспомнилась другая забава на том же мосту, из гравюры в городском музее - "рыцарские" турниры с длинными копьями наперевес, на лодках. Зрители густо осыпали оба берега канала, мост и все этажи стоящих вдоль берега зданий. Казни проводились тоже публично. Осужденного привозили в железной клетке и медленно опускали ее с моста в воду. Толпа развлекалась, слушая вопли несчастного.
Сразу за этим мостом и кожемяками по нашему маршруту - впечатляющие крепостные башни. Как выяснилось, там содержали узников. Рядом - тот самый романтичный архипелаг Маленькая Франция. Оказывается, название это было дано насмешливыми горожанами оттого, что к концу 15 века французская армия добралась до этого города, а вместе с нею - только что разразившаяся эпидемия сифилиса. Тогда это была болезнь страшная и быстрая. Для заподозренных в болезни армия устроила карантин. А чтобы не шастали дальше по борделям, огорчая еще здоровых товарищей, щедро нарыла этих самых каналов.
На мою впечатлительную спутницу жалко было смотреть. РомантИк накрылся большим и медным. Поубивал бы таких экскурсоводов :(
Когда я выбирал себе фитнес, осмотрел несколько вариантов. Все они располагались удобно, на первом этаже, что соответствовало моему плану - встать рано утром и сразу поехать, даже не заходя в ванную, просыпаясь по дороге. Завернул в фитнес по дороге в офис, размялся, принял душ, поплавал, побрился - и свежий как огурчик являешься на работу. Плюсы и минусы каждого заведения я оценивал с точки зрения минимизации времени. Увлекся тайм-менеджментом - понял, что время главная наша валюта, поскольку оно конечно, и как много этого времени я трачу на мелкие вроде, но лишние перемещения и телодвижения. Вроде минуты и даже секунды, но за год они складываются в сотни часов, напрасно потерянных по собственному неразумию.
Один из фитнесов оказался коварен - с виду он тоже находился на первом этаже, где меня встретила улыбчивая администраторша. Но это оказалось только лобби. На осмотр она меня повела на какую-то верхотуру по крутым ступенькам, резво скача по ним как горная козочка. Так что я даже слегка запыхался, за ней поспевая. Все главные залы и вход в бассейн оказались на третьем этаже, при довольно высоких потолках, так что по обычному счету этаж где-то пятый. Для осмотра это ерунда, но мне что, каждое утро так забираться? А если я спешу? - Простите, а где у вас лифт? - поинтересовался я. Администраторша глянула на меня довольно юмористически. Подумав немного, мысленно заржал над собой и я. Выбрал именно этот фитнес, и понемногу вообще перестал замечать путь наверх - откладывал на него короткие звонки в восточную часть России или обдумывал планы на день, сразу записывал себе памятки на диктофон, так что в сущности я не терял времени на этот подъем вовсе.
Забавным косвенным результатом стало то, что улучшилась дыхалка именно на эту высоту, и я перестал пользоваться лифтом при подъеме в офис. Это оказалось значительно быстрее, чем его ждать и потом ехать. И вообще понял, что разминка ждет меня повсюду. Приучился ходить скорым шагом везде, где это не пугает коллег. За полгода сбросил весь лишний вес, не потратив на это времени, а наоборот его сэкономив. Но начиналось всё с пути наверх в самом фитнесе, даже не дойдя до него толком.